Форум » » Помогите, 3,14ди, дяде. Окажите творческую помощь (+) » Ответить
Помогите, 3,14ди, дяде. Окажите творческую помощь (+)
ахеЛ: В каких ситуациях люди лгут? Особенно ценно было бы вспомнить или придумать какие-то не первые приходящие в голову ситуации. (Но первые приходящие тоже нужны). И особенно-особенно ценно назвать ситуации, когда человек, вместо того, чтобы солгать, говорит правду, и от этого получается смешно. Случается конфуз какой-нибудь или какое-нибудь смешное непонимание...
Ответов - 22
тетурам: Я не знаю рассматривал ли ты такой вариант: "хочешь, что бы тебе не поверили - скажи правду". А лгут люди гаишникам. Вот меня позавчера остановил, говорит: "Выпивали сегодня? А то у нас, на посту, целая бригада врачей скучает..." Я ему и говорю: "Мол сегодня я как раз с утра начал..." - а сам жевачку усиленно жую: "...и это нормальный мой режим - я всегда в среду с утра начинаю, после тоо, как во вторник вечером заканчиваю" . Он (гаишник) поржал и даже не попросил меня из машины выйти. А через два км я остановился что бы заправиться, так еле дошел до окошка с кассиром - так меня качало:)))))
ахеЛ: я уже думал. В смысле, ситуация, когда человек говорит ГАИшнику правду, и тот его отпускает. (Это как в "Кавказской пленнице" милиционер строго спрашивает у Шурика: - Что в мешке? - Да вот, невесту украли. - А! Ну, когда будешь жарить шашлык из этой невесты, не забудь пригласить!)
тетурам: Вот у моего друга мама, в свое время, работала зав. отделением в больнице. И работал у нее в отделении медбрат - раздолбай, который постоянно опаздывал на работу. И она его в воспитательных целях заставляла писать по каждому опозданию объяснительные записки. А так как раздолбай-медбрат был творческого склада ума он писал всякие высокохудожественные объяснительные. И одна из объяснительных содержала следующее: "...сегодня я вышел на работу вовремя, но когда я переходил по пешеходному переходу через Сущевский вал, я увидел проезжающую по дороге Алллу Пугачеву в машине! Я был так удивлен и взволнован, что простоял на пешеходном переходе раскрыв рот около 30 минут. В связи с вышеизоженным я опоздал на работу на 30 минут."
Слава : вот помнится в мои школьные годы, я опаздал на урок географии. и рассказал что на перекрестке произошла жуткая авария, все в кровище..., на следующий урок опаздал весь класс. смотреть ходили...
M@K$:
M@K$: получаются скабрезные стишки, которые затем входят в академические издания.
M@K$:
M@K$:
M@K$:
M@K$: Лжёт человек сам себе, кончается это всегда смешно: 1. ну ещё рюмочку-то можно... 2. пукнуть? пукнуть... 3. ещё разок - и выну... Лгут приборы. Это часто кончается не смешно. Фехтовальщик делает ложный выпад. При выдаче кредита обе стороны лгут какнивсибе.
ахеЛ:
id:
ахеЛ:
ахеЛ: Эта ситуация как раз близка к сюжету.
барисыч: Не тот директор, это директор соседней, конкурирующей ТТ или "проходите в подвальчег, у нас там склад с недостачей" - а сами рраз, и заперли комиссию на 3-е суток! или "попробуйте нашу продукцию" - а там йад! или "сами посмотрите в мясорубке, она у нас все равно не включается" или "попарьтесь пока в сауне, я документы принесу" а сам рраз и запер дверь сауны! или "не обращайте внимания на оголенный провод в воде, он не под напряжением" или "посмотрите, створки ВСУ открываются?" или "прошу осмотреть воздушный шлюз" или " сушильная камера на профилактике, можете смело заходить" или " лампочки нашего завода очень просто вынуть изо рта, вот можете проверить" или " нет, наш автомобиль стоит на месте, можете смело выходить" или " у этого стула не 3 а 4 ноги, смело садитесь" или "все девочки у нас проходят медосмотр, выбирайте любую"
тетурам:
барисыч: -Ну что вы, это же музэй, газовая камера уже лет 70 как не работает, можете сами убедиться! -Нет, эта ФС-ка просто так висит, проходите, не бойтесь -Радиации давно нет, можете сами зайти в "горячую" зону и проверить. -Знак "биологическая опасность" мы натрафаретили на 1-е апреля, ради хохмы, прошу! - да что вы, наши собачки сознательные, они не могут покусать членов комиссии. - проходите смело, это учебное минное поле - взгляните в волновод, внутри очень красивое голубое свечение. - заходите не бойтесь, просто у этого лифта стеклянный пол. - Акул всех вчера выловили, можете поплавать и проверить сами - В Кущевской всех бандитов выловили, можете переночевать в любом доме на выбор - Становитесь сюда, нажимаете кнопку - и пресс не срабатывает, там блокировка от наличия человека. - Насосы подкачки на Ту-154 в полете выключить невозможно, вот смотрите...
id: Торговые точки Это "по науке" называется "тайный покупатель". Есть целые конторы, которые оказывают такие услуги. Т.е. нанимается чувак, или берётся свой маркетолог, которому ставиться задача проверить качество обслуживания в своей/чужой торговой точке, проверить выкладку товара и "вообще" собрать чего-нибудь "что скажут". Могут даже денег дать, чтобы чего-нибудь купить. Если совсем паранойя замучила и хочется проверить конкурентов "до трусов", то могут даже потом этот новый аппарат специально сломать и отправить к конкурентам его чинить. Ну, типа и сервис проверить. Для "засланца" весь драйв начинается примерно к 5-ой точке. К 7-ой это уже рок-н-ролл. Паришь людям мозг на автопилоте. Нирвана даже какая-то образуется. Как мне сказал один такой чел: "Если бы я так грузил баб, как продавцов - я бы не успевал подмываться!" (и немедленно выпил) Про охранников. Ну, это, как правило, почти то же самое, но "засланный чувак" пытается не что-то купить, а куда-то проникнуть и при этом проверяется действие охраны в стандартных ситуациях, т.е. "по инструкции". Заодно и инструкции проверяют на адекватность. Ну, в таких случаях надо несколько "засланцев", т.к. одним "засланцем" отработать все "стандарнтные положения" может не получиться. А чувак примелькается и его могут начать просто бить (как Шуру Балаганова). Опять же поскольку "охрана бдит" её прикольно проверять на непрофильные вещи. Ну, типа стоит чел с пушкой, а его "засланная барышня" пытается "склонить" на непрофильные занятия: ну, типа чемодан поднести, дверь лифта подержать, за собачкой посмотреть и пр. Или в аэропорту в Челябинске я видел, как САБ грузил коробки со жрачкой для буфета в аэропорту. Не, ну, конечно, они его через рентген грузили, но всё же. Не, они там подстраховались - там тётенька с собачкой "рамку" охраняла и никого не пускали. Но выглядело прикольно: банки с колой через рентген таскали дядьки с пЫстолетами и в белых рубашках. :-)
Maxle:
id:
барисыч: "Россия, МАИ и 4 фак научил меня не верить приборам. "Зеркало" научило меня не верить себе. Только благодаря этому я до сих пор жив. (c) Из моего письма тебе, любимому. А вообще, я с ужасом заметил, что люди врут только для того, ЧТОБЫ ИХ ПОХВАЛИЛИ ! Выдают чужие фото за свои, выдумывают про себя небылицы, приписывают себе чужие заслуги, мысли и все ради маленьких, мерзких плюсиков или "жжошь", "пишы исчо", "пацталом" и т.д. Кроме того, часто врет контроллер адресации памяти - все наблюдали рамочку "память не может быть read", врет прицельная планка, всегда врет психиатр (по словам Никиты Леонова), часто врет ферментативная система пищеварительного тракта, ping врёт, правительство врет, врет глазометр, врет моск рассчитывая траекторию броска, врут мышцы неправильно отрабатывая сигналы мозга (попробуйте попасть кирпичём в "десятку" дартс, или просто в десятку). Врут галлюциногены, врет клей "момент", врёт ABS и зимняя резина, врет тест на IQ и беременность, врет сфинкстер частенько... А теперь представим, что это всё перестало врать. Жуть! Это ж скоко людей поляжет! UPD: как-то соврало табло "газ уходи". Я вылетел через закрытую дверь серверной (э.м. замок держит дверь с усилием 300 кг.)
oto144:
полная версия страницы